|
Вот, говорят про коррупцию в милиции. Но не в милиции тоже есть коррупция. Просто ее не всем видно. Ведь, почему в милиции коррупция заметна? Да потому что там люди работают попроще. И если они там и делают что-либо противозаконное, то делают уж как-то слишком откровенно, по-простецки, бесхитростно. Так, что всем сразу становится ясно: бля, да это ж, братцы, коррупция! В чистом виде коррупция! Держи вора! Ату его!
А вот не в милиции коррупция деликатнее. В медицине, например.
Тут работают люди с высшим образованием. Да, не просто с высшим. А с таким высшим, которое не в каждом вузе дают, как юридическое. Тут коррупция иного уровня, другого вида. Коррупция высшей нервной деятельности. Тонкой душевной организации. С огоньком. С выдумкой. Чтобы понять, что это коррупция, надо два высших иметь. Как минимум. И тонкий нюх. Да и то, не сразу разберешь. Вроде коррупция, а хрен что докажешь. Такая коррупция, что не один проверяющий орган не подкопается. Такая, что вы еще и благодарить за нее будете. Ведь, что такое врач? Спаситель. Не мент какой-нибудь сраный, который только и нужен, когда грабят, или насилуют.
Вот, допустим, выпал первый снег. Люди падают, ломают конечности. Тащатся в травмпункты. Выстраиваются в очередь. Ну, какая, решите вы, в травмпункте коррупция? Тут вам не стоматолог с гинекологом работают. Тут, можно сказать, сплошное бескорыстие и человеколюбие. А вот, не скажите.
Посмотрел, положим, врач, на вашу ногу калечную, подвернутую, и отправил вас в гипсовую. Вроде как можно и без гипса. Но почему бы не положить гипс хорошему человеку? Нам гипса не жалко. У нас в стране этого гипса производится – больше чем при советской власти. Мы от всего сердца. Вот, легли вы на койку, штанину закатали. Сестричка – сама любезность. Не только гипсует, но и рассказывает, и даже советы дает. – Вот это, - говорит, - обычный гипс. Не гипс, можно сказать, а говно. Плавать в нем, в ванне не поплаваешь. Ходить в нем нельзя. Спать неудобно. Есть некомфортно.
- А, вот, это - говорит, - дело другое. Это французский гипс. Он всем хорош. На ногу его надел – нога сама в пляс пустится. Мыться можно. Спать удобно. Визуально – не гипс, а элегантный итальянский башмак. Всего-то разница: отечественный - бесплатный, а за импортный заплатить надо. Сколько? Этого я вам не скажу – с врачом договариваться надо, он накладывает лично. Чек, конечно, никакой мы вам не дадим. Кассовый аппарат? Это что такое? Обижаете. Мы же не барыги. Мы врачи. Мы клятву Гиппократа давали.
Если по каким-то причинам вы не захотите заграничный гипс на ногу, босяцкая вы душа, то вам еще раз пять настойчиво предложат. А потом, черт с вами, так и быть (в последний раз предупредив, что нельзя в нем ходить, мыться и бриться) наложат отечественный. И презрительно кинут вслед, когда вы, загипсованный, прочь запрыгаете: - следующий! |